Fransk konjak.

Kullabugdsmamma i telefon med Josefin. Josefin är i England och frågar om kullabygdsmamma vill att hon ska köpa med sig något hem.

Josefin: Pappa ville att jag skulle köpa fransk konjak men vi kommer inte åka över till Frankrike.
Kullabygdsmamma: Men köp vin då?
Josefin: Näe, men jag har ändå bara hand baggage så jag kan bara ta med mig över 100 ml.
Mamma: Men köp en liten flaska då?
Josefin: Mamma, det finns ingen flaska under 100 ml som är värd att köpa.
Mamma: Men om du åker båt så går det bra. Jag brukar alltid köpa på Silja Line.
Josefin. Mamma, jag flyger?
Mamma: Men kan du inte köpa en Engelsk konjak då?
Josefin: ...

Mördare.

Josefin och kullabygdsmamma gå av bussen. Kullabygdsmamma har köpt en mjukglass. Längre fram går en man, 50+.

Kullabygdsmamma: Såg du han mannen där framför.
Josefin: Ja. Vad är det med honom?
Kullabygdsmamma: Han ser ut som en mördare.
Josefin: Va?!
Kullabygdsmamma: Ja, han tittade så konstigt på min glass.

Swedbank.

"Dom där jävlarna på Swedbank. Dom ska alltid tramsa med mig. Alltid"

Sverigedemokrater.

Lunch, matbordet.

Mikel: Ja, min brorsdotter är nästintill psykiskt störd. Hon har varit intagen på mentalsjukhus.
Kullabygdsmamma: Ojo. Det var tråkigt, men det är intressant hur det kan bli så.
Miakel: Ja, man undrar ju var det var som gick fel.
Kullabygdsmamma: Ja, min släkt nere i Skåne är ju alla sverigedemokrater till exempel.

Lax

Middagsbordet.

Mamma: Ja, laxar. Dem leker ju. Och sen parar dem sig.
Josefin: Ja.
Mamma: Ja. Dem skulle ju ändå dö.
Josefin. Problemet är att vi dödar fiskarna innan dem hinner para sig.
Mamma: Ja. Men det finns ju björnar.

I Vietnam.

Påväg hem från jobbet.

Mamma: Vart är du?
Josefin: På tunnelbanan.
Mamma: Ja men vart?
Josefin: Jag är i Zinkensdamm.
Mamma: Vietnam?